Topic humour dingos du cuir

Voici le Topic officiel humour de dingos du cuir

J'en mets deux pour commencer

Dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril ... Il était déjà mort...




Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau
médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et
après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras
voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les
fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent
dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.

bon je la dit de moi car je ne la conait plus éxactement et dsl pour les faute d'horthographe ^^...

une ptite fille ayan prdu ses deux bras dit a sa mere :
- manam, je peut avoir du chocolat ??
la mere lui répond :
- oui, bien sur ! va le cherché en haut de l'armoire
la petite fille lui répond tristement : mais maman... je n'ai plus de bras je ne peut pas le prendre
la mere ui répond:
- pas de bras, pas de chocolat !!

xd c'est mechant mais bon..
..

un jour un perroquet rentre dans un restaurant et demande
- messieur vous avez du cola
-non
puis le lendemain il revint demander du cola et il n'y avait toujours pas de cola ,puis le lendemain il revint de nouveau demander du cola il en n avait toujours pas , puis 3 jours après il revint et demanda de nouveau
- vous avait du cola
- non et s y tu revient demain en redemander je t accroche au mur
le lendemain il revint demander du cola il l accrocha au mur et pendant se temp il y avait une conférence sur jésus et jésus était accrocher au mur puis le perroquet regarda jésus dans les yeux et lui demanda
- toi aussi ta demander du cola

un jour une blonde ramé dans un champ ou il ny avait pas d eau et une voiture avec deux autres blondes passer a coté du champ la blonde au volant dit
- non mais regarde moi cette cone
et l autre blonde dit
-si je s aurais nager j irais lui mettre une claque

J'attends toujours des blagues marrantes là... ^^

C'est clair j'ai toujours pas souris lol

lol storm dans la logique si tu met lol sa veut dire que tu a souris ^^ mais bon....

en voici qulque ue qui pourra te faire sourrire peut-etre..


A quoi sert un preservatif pour une blonde ?
A garder les restes pour plus tard.

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? - Car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

encore quelque une

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

u'est ce que vous voyez quand vous regarder une blonde dans les yeux ? - Le fond de son crane !

Comment savez- vous qu'une blonde porte des collants ? - quand elle pète, ses chevilles gonflent

Quel est la différence entre une blonde et un flipper ?
Le flipper : tu mets la piéce dans la fente et tu joues avec les mains.
La blonde : tu mets la piéce dans la main et tu joue avec la fente.

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"
XD

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !


Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique? C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.

Comment font 4 blondes pour s'assoir sur un tabouret ?
Elles le retourne

Deux blondes discutent:
- Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps ?
- Oh.. Tu ne savais pas ? Elle est morte..
- Ah bien tant mieux... J'ai cru qu'elle était fâchée avec moi !

Une blonde rentre dans une blibliothéque et elle dit :
- Un coca , une frite et un bigmac !
Le dirigent dit :
- Madame vous êtes dans une blibliothéque
- A d'accord, en chuchotant elle dit : un coca , une frite et un bigmac...

Comment fait-on pour faire rentrer quelque chose dans la tête d'une blonde? On lui greffe un vagin dessus

Une blonde commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza : 6 ou 12 ?
La blonde répond : Six s'il vous plait. Je ne pourrais jamais en manger 12.

Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?
Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vandeuse

celle de morsch avec le four a micro-ondes s est moi qui lui est dit

Mes félicitations
Y en a 2-3 qui sont pas mal mais sans plus ^^

Un homme veut acceder aux dernieres volontés de sa femme avant sa mort, alors cette derniere lui demande d' aller chercher une boite au grenier, le mari reviens :

-Qu'est ce qu' il y'a là dedans ?
-Ouvre tu verra bien

Apres avoir ouvert la boite le mari decouvre 3 oeufs et 500€

- Pourquoi tu as mit 3 oeufs dans cette boite ?
-Pour chaque fois où tu ne m'as pas satisfaite au pieu mon ange.

Le mari tout heureux de voir qu' en 45 ans de mariage sa femme fut insatisfaite seulement 3 fois lui demande :

-Et les 500€ c'est quoi ? Pour un cadeau ? Une recompense ? Dis moi chérie !!!
- Ba disons qu' a 1€ la boite d'oeufs je me suis fait un sacré bizness !

Une touriste perdu en pleine montagne chinoise trouve apres plusieurs heures une auberge, il frappe a la porte et un petit chinois viens lui ouvrir.

- Bonsoir messieur excusez moi de vous deranger a cette heure mais je suis perdu et j' aimerai pouvoir me reposer.

L'aubergiste lui repond :

-D'accord je veut bien vous offrir une chambre, gratuite mais a une condition, vous ne couchez pas avec ma fille, sinon vous devrez vous soumettre aux 3 supplices chinois.

- D'accord j' accepte volontiers de toute façon sa ne doit pas etre bien compliqué de resister.

La nuit tombé alors que le touriste commence a s'endormir, la fille de l' aubergiste rentre dans sa chambre et là se met completement nu devant le touriste qui ne peut finalement pas resister devant tant de beauté et la baise sauvagement toute la nuit !!

Au reveil se dernier decouvre une parpaing sur son thorse avec une petit mot dessus :

"1er supplice chinois : Parpaing sur thorse"

Le touriste se met a rigoler et se dit que finalement les supplices chinois c'est de la rigolade, il balance donc le parpaing par la fenetre, il retourne s'allonger et decouvre une petit post it sur le lit :

"2e supplice chinois : Parpaing attaché a couille gauche"

Le touriste affolé saute immediatement par la fenetre pour ne pas perdre sa couille gauche et lors de sa chute vois defiler un message a la vitrine de l' auberge :

"3e supplice chinois : Couille droite attaché a pied du lit"

enorme cross la deuxieme ^^

moi je dis;
c'est un gars qui rentre dans un caffé et plouf !

JeSus a écrit:

moi je dis;
c'est un gars qui rentre dans un caffé et plouf !

C'est tellement pas drôle que ca fait rire

et ouai c'est ca le truc !

bouh !! JeSus c'est nul ta blague ^^!! casse-toi xd

mais bon j'ai quand meme eclaté de rire en la lisant xd

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Le président !

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

Quel est le gâteau préféré de Sarkozy ?
Réponse : Le bruni (brownie


Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

Comment une blonde fait-elle pour éteindre la lumière le soir ?
Réponse : Elle ferme les yeux !!!

Quelle est la justification de Zinedine Zidane pour son acte violent envers Materazzi lors de la finale de la coupe du monde 2006 ?
Réponse : Il a agi sur un coup de tête

Pensée du jour
Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!

Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
Réponse : LA FRANCE


LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Pensée : Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape...


A faire sans calculette
1000+40+1000+30+1000+20+1000+10=?
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Réponse : 4100
Je suis sûr que la plupart d'entre vous ont répondu 5000.
Vous vous êtes bien fait avoir!!!

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.


Saviez vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs car il y a un fou qui lui a pris ces 2 tours et maintenant il essaye d'avoir sa dame (Saddam Hussein)

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Mdr. Pas comprit celle ou on doit compter ? Quand on a bon on fait quoi ?

Alors moi elle est simple

C'est un stroumph il tombe et il se fait un bleu PTDR

Mdr

mdr !
alors, c'est une blague a mon oncle... nul a chier mdr

Quel est le legume qui rote ?

le poireaut parce que, poi (enfin le petit poi) rot

Piotr a écrit:

Mdr. Pas comprit celle ou on doit compter ? Quand on a bon on fait quoi ?

il dit sa parce que tous le monde va le copier parcequ il ne veulent pas ce faire chier a calculer alors il le copie c est pour sa que tout le monde a fauxtu comprend, sinon ele son tous assez bien

J'en ai une assez con ^^

Ce sont des romains ils rentrent dans un bar et ils disent : "On a été vaincu" et le barman répond : "Désolé nous n'avons que 19 chaises"